Доулы, акушерки, папы — какие они в родах?
Я имею не очень большой опыт работы как доулой, так и акушеркой (под этим словом я буду обозначать любых родовспомогателей, в т.ч. и врача-акушера). В основном это несколько месяцев работы в интернатуре, когда мы (двое интернов нас было) как-то стихийно распределялись, кто добрый полицейский, а кто — злой, кто роды ведёт, а кто женщину жалеет. И у меня тогда не было особо опыта ни в доульстве, ни в родовспоможении, только знание теории и впечатления от собственных, тогда единственных, родов. После интернатуры я занималась, в основном, до- и послеродовым наблюдением женщин, как акушерским (в роли врача, консультанта по ГВ), так и в качестве доулы.
И вот что я думаю об этих профессиях.
Акушерка — это должность, работа. Это человек, который должен делать что-то конкретное. В идеале, конечно, сидеть вязать носочки. Но она, как пожарный, должна быть готова ко всему. Основная работа пожарных — предотвращать пожары, а не тушить их. У акушерки всё то же. Я категорически против того, чтоб рассматривать акушерку (или врача) как некоего гуру, наместника Бога, который может всё, отвечает за всё, предвидит всё, и на которого можно спихнуть всю ответственность за своё здоровье. Каждый человек отвечает за своё здоровье сам (кроме маленьких детей, за которых отвечают родители). А акушерка — это лишь помощник. Как книга, которую можно раскрыть и прочитать ответ на свой вопрос. Как человек, который исполняет свою часть договора. Ты ей — честные ответы на вопросы о своём самочувствии, определённую степень доверия, сотрудничество, какое-то материальное вознаграждение, а она тебе — свои знания, умения, тоже доверие и сотрудничество.
Но поскольку акушерка — это, всё же, работа, то должностные обязанности и определённый набор умений у неё должны быть. Какой — это решает «работодатель», т. е. беременная и её семья (кстати, по моим наблюдениям часто акушерка нужнее папе для создания атмосферы определённости, уверенности и конкретности). Кому-то нужен профессор, член Академии Медицинских наук (только представьте себе академика, вяжущего носочки!), кому-то достаточно дежурной акушерки на ФАПе.
Соответственно, договариваться с акушеркой (если женщина ищет именно акушерку) нужно на языке разума и порядка: проговаривая словами свои пожелания, выспрашивая у неё, какие у неё есть возможности помощи в той или иной ситуации.
В идеале, акушерка не должна вторгаться в родовое пространство. Ей лучше присутствовать где-то на краю его, чтобы ненароком не нарушить транса, в котором пребывает роженица. Это очень тонкая и ювелирная работа, которая не перестаёт меня восхищать.
Доула в моём понимании — это скорее энергия. Это такой поток, создающий вокруг женщины матку. Оден говорит о фигуре матери… Но это не совсем подходящее на мой взгляд определение. У многих современных женщин довольно неоднозначные отношения с матерями… У меня, например, моя мама ассоциируется со страхом родов, с очень болезненными родами, с громкими звуками, суетой и контролем, которых мне совсем бы не хотелось в родах. И я, например, боюсь врачей, пусть хоть самых расчудесных, но хоть немного напоминающих мою маму. Не думаю, что моя ситуация уникальна. Очень многие наши мамы имеют крайне негативный опыт собственных родов. И их дочерям вряд ли захочется нести этот груз в свою жизнь. А вот матка — это нечто, что безусловно принимает, безусловно защищает, создаёт пространство тепла, темноты и спокойствия. Матка сама ничего не делает. Она даже сокращается под действием ребёнкиного окситоцина.
Это энергия безусловно женская. Я неоднократно наблюдала, как женщина, рожающая с мужем, в какой-то момент выставляла его из родового пространства, предпочитая «удочериться» к незнакомой ей женщине (врачу, акушерке, санитарке) или, если есть такая возможность — к доуле, маме (мамы, которые могут поддержать своих дочерей в родах, тоже встречаются, и это чудесно), сестре, подруге.
Доула разговаривает на языке тела. С ней почти бесполезно обговаривать технические моменты. Можно попытаться. Но это как договариваться с морем: прилив, конечно, наступит в положенное время, а вот тайфун придёт внезапно. Доула работает на грани транса, на грани соединения сознаний. Она ловит ритм, музыку тела роженицы, и танцует вместе с ней. Она заботится, но так, как мать заботится о ребёнке, не умеющем говорить: ребёнку хорошо, когда рядом уверенная и всё умеющая мама, но он всё равно предпочтёт родную (пусть даже и самую неуклюжую) маму самой профессиональной, но чужой медсестре..
И выбирать доулу лучше телом, подсознанием. Наверное, доула тоже должна обладать определёнными навыками, но иногда бывает так, что женщине уютнее будет с неопытной доулой (подругой, нерожавшей тётей), не имеющей специального «доульского» образования, но с которой просто хорошо. Не знаю, может, запах у неё «правильный» или внешность похожа на маму роженицы (или, наоборот, не похожа) — у каждой женщины свои критерии выбора. И они чаще всего совершенно нелогичны, потому что логика с родами мало совместима.
Доула находится в родовом пространстве. Она как бы формирует его, делает удобным и уютным для женщины. И её работа тоже по-своему чудесна и восхитительна, она требует чувствительности, деликатности и таланта.
Отдельно хочется сказать о присутствии на родах мужчин.
Не знаю, может, мои наблюдения не полны, но я чаще всего встречала среди «рожающих» пап два типа: папы-защитники и папы-доулы.
Папа-защитник незаменим в роддоме. Он охраняет внешний периметр родового пространства. Он отвлекает на себя внимание акушеров, если оно слишком пристально. Следит за уважительным обращением к своей женщине и строгим соблюдением её прав. Его разум остаётся ясным, он всё пытается понять, осознать. Он действует чётко и всегда находит нужные слова. С ним лучше говорить на языке разума. «Принеси утку», «подержи жену вот так», «подай воды». Такие папы отлично взаимодействуют с акушерками-акушерами и доулами. И им лучше общаться именно с ними, не проникая в пространство родов.
И как правило такие мужчины интуитивно это чувствуют и не переступают черту. Может быть такое, что будущий папа находится в шаге от своей женщины, но как бы не здесь. Он выпадает из родов: отворачивается, отвлекается, выходит — в самый интимный момент. И это не признак безответственности и бесчувственности. Это нормальное поведение: таким образом мужчина остаётся в том состоянии, в котором он наиболее полезен своей женщине и меньше всего ей мешает.
Обычно мужчины-защитники с некоторым недоверием относятся к любому существу, желающему проникнуть в пространство его женщины (не только в родах, но и после). Даже если они совестно выбрали акушерку и обстоятельства родов, всё продумали и никакой опасности для женщины нет, некоторая настороженность всё-таки чувствуется. И самое главное для мужа-защитника — не переусердствовать в своём стремлении всё контролировать , т. к. это может вызвать напряжение у роженицы.
Есть и другой тип поведения: муж-доул. Каждый человек имеет мужское и женское начала. И некоторые мужчины могут придавить свой Разум и Порядок, чтобы не мешать Хаосу и Телу своей женщины. Мужчина, как любовник, лучше всех знает тело женщины и умеет войти с ним в со-движение, со-чувствие, со-итие. Но, мне кажется, для этого он должен впасть в состояние, близкое к тому, в котором пребывает во время секса (соответственно, отключить мозги). Современное воспитание и обстановка в роддомах мало этому способствуют, поэтому я таких мужчин не видела. Но теоретически они есть, я даже, кажется, слышала о них.
Доул находится в пространстве родов и рожает вместе с женой. При этом он переживает какой-то свой катарсис и выходит из родов изменённым. Часто мужчины, побывавшие в родах (именно погрузившиеся в них, а не просто присутствовавшие) на полном серьёзе проживают послеродовую депрессию. Наверное это незаменимый опыт — вот так пройти через смерть и перерождение. Но таким мужчинам очень сложно восстанавливаться, потому что никто не знает, что мужу нужна помощь так же, как и его жене. О женщинах в послеродовый период хоть как-то заботятся, а мужчина ж не рожал…
Я ни разу не встречала ситуаций, когда мужчина терял влечение к своей жене из-за факта созерцания её интимных мест во время родов. А вот само проживание родов может стать потрясением и изменить отношение к жене. Просто потому, что мужчина не знает, что делать с полученным опытом и как его «переварить». Либо этот опыт сказывается ещё где-нибудь: в виде психосоматики, перемены настроения. Если мужчина всё же справляется с пережитым, это может открыть для него невероятный источник силы и вдохновения. Хотя почему я говорю «мужчина справляется»? Это обычно опыт для двоих, поэтому проживают ситуацию муж и жена вместе.
Можно ли быть доулой и акушеркой одновременно? Не знаю. Мне это пока что ни разу не удавалось. Это разные задачи, по-разному работающие мозги. Вернее, не так: у акушерки работают всё же мозги, а у доулы — тело, подсознание. Могут ли кора и подкорка действовать одновременно? Если только по очереди: сначала включается одно и выключается другое, потом наоборот.
При том, что акушерка — это не обязательно та, кто пытается навязать своё видение родов и «рожать женщину». Даже если она вяжет, она может оставаться в разуме, а не растворяться в родовом пространстве. Я не встречала доул-акушерок. Хотя не исключаю возможность их существования. Мне даже кажется, один и тот же человек в одних родах может быть доулой, в других — акушеркой.
Кто в родах нужнее? Тут уж по-разному. Кому-то не нужен вообще никто. Или чуть-чуть акушерки где-то на периферии родового пространства. Или муж. Или только акушерка. Или только доула. Или бригада из 10 человек.
Главное, чтобы все участники родов знали свои роли. Чтобы не было так, что женщина думает, что пригласила акушерку, а «акушерка» думает, что она — доула. Чаще всего такое бывает, когда речь идёт о домашних родах в странах, где родовспоможение на дому нелегально. В роддоме и там, где домашние роды легальны, как правило, предельно ясно, кто есть кто и у кого какие обязанности, т. к. там речь идёт о том, кто оплачивает труд акушерки/доулы (клиент или страховая компания).
Хотя как заранее договориться о распределении ролей? В родах (особенно, если они первые) женщина меняется до неузнаваемости. Бывает так, что до родов ей хотелось бригаду реанимации, врача, акушерку, доулу, мужа и любимую собачку, а в родах — запереться в душе и никого туда не пускать. В таких случаях может пригодиться умение акушерки или доулы чувствовать изменение потребностей роженицы и… тут много вариантов: исчезнуть, спрятаться, пригласить другого человека, самой изменить свою роль — кто как умеет. Хотя вот совсем уж глобальная перестройка поведения вряд ли возможна. Тогда важно предупредить: «Я доула и акушеркой стать совсем-совсем не смогу. Поэтому если тебе нужна именно акушерка, ищи её, а мы потом с тобой решим, нужна ли тебе я».
Нелли Шадрина, врач акушер-гинеколог
http://doula.ru/douly-akusherki-papy-kakie-oni-v-rodax/
